dasha_etoya

Нет, об этом просто нельзя молчать. Друзья и сочувствующие! Читайте, учитесь и ДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ. Ну, пусть только я буду учиться на СВОИХ ошибках. А вы - на моих.

Поехали.
Среда. 19 августа. Год 2009 от Р.Х.
Утро началось вечером. Когда я решила (ни с того, ни с сего) поехать назавтра в налоговую и узнать, сколько это я им всего задолжала? Даша сказала - Даша сделала. Заодно и маму за таблетками отвезу.

Встала пораньше, пошла за машиной и по дороге к стоянке поняла, что оставила дома телефон. Время есть - вернусь. (ВОТ! ВОТ ОНА - РОКОВАЯ ОШИБКА, СТОИВШАЯ МНЕ МИЛЛИАРДА НЕРВНЫХ КЛЕТОК). Вернулась, забрала телефон, уехала в налоговую.

Оправившись там от шока СТРАНного (в смысле, в масштабах СТРАНы) налогового законодательства, обнаруживаю, что в сумке нет паспорта. Хм... странно. Куда делся? Всегда тут лежал... Ну да ладно, не влияет, как говорит Игорь... Поехала на работу.

Где-то к середине рабочего дня я уже ТААААК устала, что мысли и глаза собирались в кучку-точку, но это не оправдание моей безалаберности. Звонок. Мама: "ну и где твой паспорт?"... Упс... Маме я о пропаже не говорила, но ее вопрос как-то косвенно указывает на то, что паспорт в каком-то несвойственном ему месте. Я: "Ммммаам... не знаю :) А где?". Мама: "Где-где? На почте! Сейчас из отделения почтового звонили - ты (тут следовала пусть и короткая, но многозначительная пауза) оставила паспорт, когда посылку Avon забирала. Разява. Даш! Ну, надо как-то следить за руками-то!"... Единственное, что в круговороте дел я успела подумать: слава Богу - нашелся. Добрые люди на почте работают. Молодцы. Спасибо им.

Пришел Игорь. Значит, уже семь вечера. А мы в кино собирались. Надо торопиться. Быстро делаю make-up, причесываюсь, едем. По дороге, как всегда бурчу, на что Игорь, как всегда, мудро замечает: "Тебе бы поесть, родная... Подобреешь...". Ну. Есть так есть. Беру в сковороде блин, кока-колу и салат. Ого, проголодалась! Поели - подобрели и почему-то быстро сорвались поиграть в аэрохоккей. Игорь дважды выиграл, но я не расстроилась - все-тки в кои-то веки надо и уступить.

КИНО-о-о-о! Последний ряд... только мы на нем. Романтика и довольно неплохой кинчик. Свет, выход... Открываю сумку, чтобы достать ключи от машины и поехать домой и.... Ключей нет. То есть нет ващще. Совсем. Абсолютно. Как хотите. Короче - ключи где-то не в моей сумке. Это как-то даже так и не опишешь, что чувствуешь, когда закрадывается мысль, что машина, за которую еще 4 года надо платить кредит по 8 тысяч в месяц, угнана из-за собственной разявости. Следующая мысль - документы от машины - в машине. Следующая - паспорт на почте. Супер. В панике летим (другого слова тут нет) с Игорем на подземную парковку (туда, кстати, где я впервые - опять же по тупости - совершила наезд на лансер и помяла ему крыло)... Мне кажется, так громко я никогда не молилась. Я рыдала... без слез, правда. Их не было из-за шока, я думаю. Добежали (умудрилась еще в самый дальний бокс поставить). Стоит. Моя. Красная. На месте. Уф.... Слава Богу.

А что делать дальше?

Звонок брату. В ответ - иди ищи ключи, прекращай выть и собирайся с мыслями. Должна найти.

К слову, придется сказать, что времени на часах двадцать минут одиннадцатого, и из всей Гиперсемьи работает только кинозал. Там точно нет, мы смотрели. Но брат велел подняться. Поднялись - всполошили охрану... Пока то да се, зашли на ресепшн... Взгляд падает на стол и там... лежит МОЙ КОШЕЛЕК! Я чуть в обморок не упала. Говорю: "А кошелек в первом кинозале нашли?" Мне - да. Мой, говорю, мой! (Господи, опять мурашки по коже бегут!) Мне - докажи. Назвала почти все купюры, которые там лежали и данные пластиковой карты. Кошелек и вправду оказался моим и мне его отдали. А в нем - все до копейки. Добрые люди работают в Гиперсемье. И брат у меня добрый. Не отправил бы он меня обратно в Синемапарк - и кошелек бы не нашла.

едем домой. брат везет. он прелесть. то из горнозаводска вызволяет, то до дому добрасывает около полуночи. Те, кто со мной знаком плохо, не знают, что живу я в Краснокамске. А брат - в Перми....

Еду домой и думаю: возьмем второй ключ, откроем машину, постараемся завести... может, образуется все?...
Приехали. Обыскали все. Ключа нет. И, как оказалось, не было. Пипец полный. Ключа нет, брелка нет... взламывать машину, раскурочивать сигналку... Прелестная перспектива.

Где же, думаю, ключи могут быть? И тут меня осеняет! Я их оставила на разносе! На фудкорте! У окошка.. крайний стол... Игорь!!! Ты же меня фотографировал! Давай посмотрим, видно там ключ или нет???

Альбом: Просто фото...

Видите? В правом углу! Под какой-то БУМАЖКОЙ!!! Вот потому я его и не заметила! Он лежал под флаером... Господи! Ну зачем я вечно беру эти цветные бумажки!? Ка-пец. Саша (брат) сказал, что уборщицы могли не заметить ключ и все выбросить в мусорные ящики...

Решено было ехать к 8 утра в Семью и искать. Пока не найдем. Хоть в мусорных ящиках.
Легли в 2. Встали в 5-30. Глаза опухшие, волосы мокрые, кожа бледная - та еще Мона Лиза...

Приехали в Семью. Прям как домой уже. Охранники на парковке почти родные. Они вызвали службу ГБР, чтобы те поднялись на фудкорт и поискали ключи. Пришел молодой и очень хлюпенький мальчик, миловидный такой... Все ему рассказали - пошел искать. Вернулся через 5 минут - ключей нет. Приходите, говорит, к 9. Придут уборщицы вчерашние - может, они что-то знают.. А с мусором - тема бесполезная. Он у нас под пресс уходит... не нароете.

Что ж, будем ждать 9-ти. Пошли в продуктовый отдел, купили чаю и шоколадку. Направились к выходу и вдруг! Вдруг этот самый милый мальчик окрикивает Игоря и.... показывает нам МОИ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ! Нашел! Представляете? Сходил в службу информации (а она, к слову, тоже с 9 работает) и выспросил-вызнал. И ключи мне отдал! ЕСТЬ ДОБРЫЕ ЛЮДИ НА СВЕТЕ! И ИХ МНОГО! Все. Щастью нет предела! Отблагодарила Бога. и парковщиков, и этого охранника.... И Игоря.

После завтрака обнаружилось, что я где-то посеяла... ключи от дома. Это что-то!!! За три дня умудриться потерять ВСЕ, ЧТО МОЖНО!? - это даже со мной впервые. Память начала возвращаться ко мне после стресса и я вспомнила, что выкладывала все вещи из сумки после того, как вновь обрела кошелек. Значит, он в Синемапарке. Что ж... Еду забирать. Теперь уж точно, как домой. И точно зная, куда идти, направляюсь к администратору синемапарка. И что вы думаете? Лежат, мои ключики. Целые и невредимые. И мне их вернули. ЕСТЬ! ЕСТЬ ДОБРЫЕ ЛЮДИ! И БОГ ЕСТЬ, если кто сомневается. И счастье есть. Когда все обретается снова!

Пост получился долгим, но в завершении порадую еще одной фоткой... Это чудо КРИЧАЛО. Так, что телевизор в комнате не слышно было. Вышла на балкон, голову подняла и ахнула. Убежала за фотиком - и вот. Получилось 2 фотографии. Одну выкладываю :) В благодарность за прочитанную эпопею.

Альбом: Просто фото...

Время уносит боли,
Прячет воспоминания.
И иногда против воли
Что-то стирает сознание.

Время бывает разным.
Жестоким и справедливым,
Занятым или праздным,
Несчастным и очень счастливым.

Время дает нам силу
И отбирает жизни.
Может вытянуть жилы
И привести нас к тризне.

Время нам мудрость дарит,
Опыт и емкость слова.
Время и гладит, и жарит,
Бьет и рождает снова.

Час - и вечер настанет.
Скоро и ночь станет звездной.
Время все по местам расставит.
Лишь бы не было поздно.

Ну прям раздирает на части, как хочется поговорить о мужских страхах.
Генетически заложено, что мущщины(ващще-то) существа брутальные, смелые и похотливые.

• Добытчики еды (и приключений на собственный, извините, горб).
• Защитники Отечества (и собственного достоинства в драке с такими же приверженными футбольными фанатами)
• Воплощение Силы и Справедливости (особенно сильна справедливость после трех-четырех кружек пива)

Но вот в свете последних жизненных изменений мне стало жутко интересно, а боятся ли чего-нибудь эти супер-мэны? Думу думала, вот, к какому выводу пришла.

1. Брак.
Это кошмар. Это ужас и тотальное непонимание, ЗАЧЕМ (?!) это все надо? И даже иногда Бог с ней, со свадьбой (праздников же всем хочется, как ни крути), но кольцо и печаааааааааать!? Ни-за-што! Это же... хвалить Её еду, убирать носки в мусорную корзину, спрашивать РАЗРЕШЕНИЯ (!) привести домой 5-6-7 дружбанов, сбежавших от своих Мегер... Это же... Возить на дачу Её маму и еще, не дай Бог, копать (!) эти ужасные грядки... И не сильно задерживаться с работы. И постель (желательно) делить только с ней. И в отпуск, скорее всего, в одного не поехать. Не-воз-мож-но. Не-до-пус-ти-мо! Ни-ког-да!!!

2. Дети.
"Нет, а ты видела, сколько стоят баночки со всеми этими смесями???!" А если начнут ночью реветь? А все эти Почему да откуда? И ведь это не на время. Это ж навсегда. На всю жизнь в петлю. Деньги туда, деньги сюда, ясли, болезни, школа, уроки, подзатыльники не дашь - жена сама наподдает, университет (хорошо если без взяток), армия (если не аспирантура), девочки/мальчики... Да добавить сюда все выше перечисленное от брака! Сумасшествие. Чистой воды. Да какие дети? Куда приятнее коты.

3. Уколы.
АААА!!!!!!!! Куда это надо колоть? Такой игоооолкой? Да ты чо? Дак ведь больно! Само пройдет. Не пройдет? Может, таблеточку? Может, мазь, а? Пусть лучше самую вонючую мазь, но не уколы. Не надо укоооолоооов!

4. Выглядеть дураками
Женщинам можно. Чего с них взять? С этих глупых созданий. А вот нам не к лицу. И не надо меня спрашивать, о чем был второй закон термодинамики, почему не бывает мужских духов, сколько человечество насчитывает цивилизаций, языков, эпох или замечательных пределов. Не надо. Спроси у яндекса. Он знает.

5. Всяческие противные насекомые.
Оса? В машине? Да не буду я ее убивать! И не проси! Вон, открой окно пошире, она сама улетит. Не улетает? Ну не надо так нервничать! Не надо было покупать это цветное платье, я тебе говорил, что оно принесет неприятности — так вот! пожалуйста! Щас эта оса-аа-ааа может не только тебя покусать, но и меня! Никогда ты меня не слушаешь!

Список, наверное, можно продолжить.
Мне интересно мнение всех, кому есть, что сказать :)

P.S. Очень люблю мужчин.

В Краснокамске отключили горячую воду. Майский останов. В июне. 

Дома холодно до зубостучания, ногоокаменения и проч... Мыться, соответственно, как говорила преподавательница бизнес-планирования, нЕкак. 

Надо ехать в баню. В процессе получасового обзвона банно-прачечных комбинатов натыкаемся на РАБОТАЮЩУЮ на 2 отделения баню в микрорайоне Рейд Краснокамска. Собираемся. Едем.

Приехали. Очередь. Мама зашла первой. Я осталась ждать. В этой бане мама мыла меня, када я была сааавсем маляфкой. И естественно я нифига не помню. Пришло мое время.. Захожу в раздевалку через ШТОРКУ. Совковые шкафы, плитка на полу, влажно, голые тетки )) Позитива - полным полно. Зато тепло. Разделась, взяла тазик. Никто не говорит, куда идти. Ну, я думаю, зашла через шторку, значит шторка - это типадверь. Смотрю, еще одна шторка висит. Прошла. Там комнатка. Стоят кружки, девочка сушит волосы феном... думаю, вот это сервис! Фитобар что ли открыли тут? Прикольно, наверное, после парилочки выпить травяного чая... Девушка ПОСМОТРЕЛА на меня и продолжила сушить волосы.

Вижу дверь. Открываю. Тазик в правой руке. Смело захожу в моечное отделение и вижу... МУЖИКОВ! Можете себе представить? Я пришла (ГОЛАЯ, ну, в бане все так ходят, если что) к мужикам. Один соскочил с лежака и дал деру )) Другой понять не смог, за что на него свалилось такое счастье и просто открыл рот. Я, медленно соображая, прикрылась тазиком и вышла ))) 

Девочка все так же сушит волосы. Встала перед ней я и говорю, значит: "Девушка! Направьте меня куда-нибудь! (и думаю, в психушку, что ли хоть)" "Я," - говорю - "помыться хочу".. Она мне: "Вам обратно надо".Выхожу обратно в эту совковую раздевалку. Сидят те же люди. Смотрят на меня тупо... Спрашиваю (сквозь неуемный ржач): "Куда мне??!!!" Девушка-банщица, улыбаяь, показывает на дверь... Я: там точно женщины?! она: только что были они. Кто сейчас - не знаю.... 

Так, через 25 минут после ухода мамы и знакомства с мужским отделением, я приступила к омовению )))

За всю свою не очень продолжительную жизнь мне довелось учиться и работать в разных коллективах. Это нормально. Класс был "мажоритарно девичьим" ))) 6 парней на 15-16 девчонок. Мальчики на расхват, девочки борются за место под солнцем. Иногда довольно остервенело. 10 лет учебы. Итог: поддерживаю отношения с 2мя одноклассницами. Близкие — лишь с одной из них.

Институт... Культуры! Надо объяснять, что коллектив опять же женский? ))) Пропорция идентична. И опять борьба за место под солнцем, каждый день — критический ). У.... Ну, итог более оптимистичен. 3 близкие подруги в арсенале. Тыл прикрыт!

Работа. Интернет для каждого. Период первый — до prm.ru. Комната на чердаке. Больше десятка мужчин (летом — с голым торсом) и Я ОДНА!!! СРЕДИ НИХ!!! Летом и зимой с неголым торсом, а то ведь работать не смогут )) Красота! Музыка в наушниках, никакого стресса, никаких лишних нехороших эмоций! Никакого напряга в отношениях! Но!!!!!!! И ни од-но-го друга. Из этой комнаты... Парадокс?

Период 2. PRM.RU.... Обозначим его так, потому что основное, с чем был связан мой рабочий процесс, а, следовательно, и личные отношения — создание и заполнение этого новостного ресурса. В офисе человек 10-12... Один, с позволения сказать, мужчина (ну, физиология сделала свое дело, а вот с головой — серьезные траблс у Профессора...). Но щас не об этом "Божественном" создании. Короче — коллектив опять женский. В близких дружеских отношениях — четверо девченок. Возраст, интересы, ориентиры — разные, дух — один. Было клево! Хотя и нервы друг дружке потрепали, и радости не всегда хватало, и за волосы настроение вытягивали... Итог: дружу по сей день именно с ними, а ушла, чтобы не видеть "того единственного..."

Мегаполис. Гиблое дело. Руководитель отдела, где работают (ну или почти всегда работают) только представительницы слабого пола. О, ужас, друзья!!! Эмоций — через край! (всяких). Забот — тоже. Выглядеть надо хорошо. Всегда! Есть меньше (а то вот у меня живот, а вот у нее — нет.. Зато у тебя грудь, а у меня нет... Ну и все такое). Ревность. Обижоны... Не, хорошее настроение и чувство юмора (природные) спасают, но вывод один: с женщинами лучше просто дружить, чем пытаться ими руководить...

А вообще... Такого как в prm, наверное, уже не будет. Душевного, родного и позитивного...

Левоне, Ёжику и Кошатине посвящаю...

Че-т подумалось, что каждому хочется сказать что-то особенное...
Я тут к каждому... Найдите тут что-то свое. И о себе...

Левон, я постараюсь научиться добру и пониманию смысла жизни. Особенно, когда буду писать комменты вконтакт. Но твоей мудрости и способности оставаться беспристрастной я никогда не научусь. Ты уж подставь плечо, если что... Ладно?

Ваня.. Оранжевый и такой свой. С твоим появлением изменилось все. Ты понимаешь, о чем я. Спасибо.

Сашка Валерьевич... Не было бы счастья обладания тобой как другом, если бы не было несчастья отвержения тобой меня. :) Здорово, что ты у меня есть. Рацио и стеб.

КошатИна... Благодарю тебя за редкие секунды общения в месяц. Наполненные оптимизмом, верой в меня и в наше совместно-втроемное времяпрепровождение. 

Ежик... Вдохновляй! Может быть, я скоро буду. Мне нужна твоя энергетика. А я тебе кусочек своей. И байки автовладельческие расскажу. Хоть похохочешь...

Надька... Моя радость и забота. Чувствуешь, как между лопаток чешется? Расправляй крылья и в путь! Вместе у нас все получится.

Look-In, взрослей! Хотя, нет. Не надо... Просто зови меня в Ижевск. Покатаемся в парке на аттракционах :))) Зови, а то ведь так приеду...

Серега... Найдешь. Я верю. А если уже нашел, береги и борись. Счастье того стоит. И научись прощать сердцем. Не тая в глубинах души обиду и гнев. 

Аноним... Вернись. Я скучаю по нашим разговорам. Душевным и таким трогательным. Вернись ко мне... Я все еще тебя жду. Я потеряла телефон и не могу даже смс-ку тебе написать... 



 

Вы замечали, что чудеса живут по соседству? Странно, но я заметила это только недавно. :-) 
Первым таким, ощутимым, чудом стал Сашка. Не хочу распространяться, всего лишь скажу: наконец-то я счастлива! Всепоглощающе! Кайф... Чудом он стал с самого появления в моей жизни — взбудораженного, внезапного, спонтанного появления....

Рассказываю про второе чудо... На новый год я решила сделать каждому члену семьи по свечке (знаете, есть такие наборы для детского творчества - Лепим свечи, называется). Свечка, по моей задумке, должна была символизировать мечту каждого из моих родных. Брат мечтает найти хорошую работу (я сделала свечку-грузовую машину, он обожает все, что связано с транспортом). Мама мечтает о путешествии. Мы хотели лететь с ней в Париж, и я думала сделать ей свечку-самолет, но Бог дара лепки самолетов не дал, потому пользовалась трафаретами, а в трафаретах был только кораблик... Ну, думаю, все равно символизирует путешествие. Сделала кораблик.. Белый такой... Красивый. Сашка (то, первое чудо) мечтает о семье (так уж сложилось, что по-настоящему дух семейности ощутить ему не посчастливилось) - держите! свечка-домик готова! Сама мечтаю о машине... Ну, правда, хочется.... Решено. Собственная свечка-машинка! Чудо-то где? Да? А вот где!!! Через несколько недель Сашка переезжает ко мне (обстоятельства так сложились) и, как он сам говорит, каждый вечер по возвращении домой радуется, что у него теперь есть СВОЙ дом, где его ждет любимая девушка, накрытый стол и вкусный ужин. Где его просто ждут... Брат нашел работу начальника транспортного цеха и теперь занимается грузовыми машинами, а вернее их марштрутным чем-то там... Не запомнила... а что кораблик? А не летим мы в Париж (там нынче неспокойно как-то) — если нам дадут визу, мы ПЛЫВЕМ!!! В Скандинавию! Во все 4 скандинавские столицы! Вот вам и свечки-чудеса... :) Жду машину, короче :)))

Третье, сегодняшнее....
Вчера потеряла кошелек. Жаль. Даже не столько денег, сколько дисконтных карт — столько их там у меня, и таких разных :) Да и банковская карта. Просто жалко. Карту заблокировала, посетовала на собственную растерянность и успокоилась.... А сегодня мне вернули этот кошелек с нетронутым содержимым!!! Представляете??? Все на месте!!! Даже 10 рублей никто не взял. Поблагодарила возвращателей и счастливая вернулась на рабочее место... Так что теперь надо работать. Всем пока ;-)

Полтора месяца без ЖЖ были какими-то мировоззренчески интересными. События, происходившие вокруг, заставили задуматься о своей жизни. Больше всего пришлось думать о любви... Конец лета и начало осени были полны на любовные события у всех и вся :-)

В конце июля выдали замуж однокурсницу. Свадьба прошла просто чудесно. Атмосфера любви и влюбленности заполонила все пространство вокруг брачующихся молодоженов. И "горько" кричали со всей отдачей, и венок ловили с максимальным вниманием (поймала, правда, не я), и ревностно следили, кто из мужской половины свадебного населения поймает подвязку. И медленные танцы были ну просто концентрированной нежностью....

В начале сентября снова свадьба. Теперь уже я свидетельница на свадьбе ближайшей подруги. Для этого пришлось уехать в Ижевск (занесло тебя, Свет :-)) Здесь уже мною любовь в воздухе ощущалась не так сильно, наверное, потому, что было очень много забот, но глаза ребят - еще вчера жениха и невесты, а сегодня мужа и жены - выдавали их с головой. Вот оно - счастье быть любимыми... И вот она - радость от ПОЙМАННОГО-таки букета! (перевернулся и на моей улице фургон с пряниками).

И вот она - странность! В этой свадебно-красивой атмосфере мне страшно хотелось тоже быть невестой, стоять, принимать бесконечные букеты, поздравления, волноваться, плакать, целоваться и бросать букет подругам, но стоило проснуться на следующее утро после этих торжеств, и мое прежнее ощущение "ну уж нет, свадьба - это не для меня" возвращалось на свои прочные позиции в моей голове...

2 прочитанные книги Бегбедера (99 франков и Любовь живет 3 года) еще больше эти позиции укрепили...

Вот, к примеру, только одна мысль Бегбедера, прочно засевшая в мою голову: самая мудрая женщина - та, которая никогда не дает согласие на замужество... Невозможно желать то, чем обладаешь. Потому когда девушка становится "ЕГО женой",  ОН (в концепции автора - через 3 года) начинает искать другой объект для обладания... 

Отчего же после этих свадеб и книг как-то по-особенному хочется любви?....

Он обволакивал ее мягкими и нежными руками... словно теплыми кошачьими лапами.
Ей нужна была твердость.... такая мужская обычная твердость.

Он растворялся в ней, как сахар в латтэ... без остатка.
Ей нужна была стена... преодолевать которую приходилось бы каждый день.

Он бежал за ней на край света... без оглядки и ответа на звонки родных.
Ей было нужно, чтобы она сама бежала за ним... только по одному его зову.

Он готов был дать ей тихий семейный быт... с приготовленным вечером борщом и вспененной ванной.
Ей нужен был драйв... ну или по крайней мере выход в свет.

Он хотел угадывать каждое ее желание... пусть иногда она просила слишком многого.
Ей нужна была загадочность... прежде всего, в ней самой.

Он хотел детей и машину... чтобы возить семью на природу и в кафе.
Ей нужна была свобода... ну или, по крайней мере, отсутствие тотального контроля.

Он ненавидел, когда на нее смотрели другие мужчины... он хотел, чтобы она была только его.
Ей нравились мужские взгляды вслед... хотя она не отвечала на них.

Он пытался смириться с ее непокорностью... хотя бы для того, чтобы ей было хорошо.
Ей нужно было сопротивление... хотя бы для того, чтобы отношения были интересными.

Теперь они не вместе... И никто об этом не жалеет.

Есть у меня подруга. Институтская. 5 лет за одной партой просидели :) Человек она, прямо скажем, неординарный. Впрочем, рядом со мной нет обычных серых мышек - так уж повелось. Но Оля - дело особенное. Во всех смыслах. Вчера у нее случился день рождения, на который она пригласила меня и еще одну нашу однокурсницу в Чайковский. Если учесть, что мы за 5 лет так ни разу к ней на ДР не собрались выехать, решили, что в этом году это надо сделать всенепременно. И не беда, что середина рабочей недели, и не беда, что ехать 4,5 часа, и в общем даже не страшно, что рано утром мне придется ехать обратно, так что я успею только поздравить ее, поспать несколько часов и снова отправиться в путь. Решено! Едем!

Дорога до Чайковского оказалась выматывающей. Дело было после работы, но поспать от усталости в машине так и не удалось. Удалось только заметить, что с каждым километром разбрызганных внутренностей насекомых на лобовом стекле становилось все больше и больше, а водитель (тот еще коллекционер-натуралист, видимо) старался сохранить "экземпляры" до пункта назначения, а потому стекло не мыл.

Доехали. Уставшие. Голодные, но довольные, что у нас есть еще 2 часа до окончания дня рождения подруги, и мы успеваем ее поздравить! В машине я сказала подруге: "вот будет весело, если Оля не даст нам поесть, а сразу поведет показывать город!" Улыбнулись. Зря! Оля пошла дальше!

Не успели мы зайти в квартиру, как Оля сказала: "Не раздевайтесь, мы едем кататься на роликах!" Это был шок. Такой хороший полноценный шок. Какие ролики? А.... (мысленно.. поесть? попить? помыться? выпить за День Рождения в конце концов?). Ролики так ролики. Едем!

Приехали в полуразрушенное здание бывшего завода точного машиностроения (настолько разрушенное, что я подумала, мы переместились или в Хиросиму, или в Чернобыль, или в места бомбардировок какого-то другого города). Зашли внутрь. Снаружи даже веселее было. Ну да ладно. Надели ролики. Пошли кататься. Я в юбке и белой блузке. То еще шоу. Объектом внимания стала рампа. Никогда не каталась с нее, потому как боялась. А вот Оля со всей лихостью забиралась на нее и скатывалась оттуда, полная радости! Значит мне тоже надо.

Забраться туда на роликах не получилось и с 10 попытки. Но мы ведь не ищем легких путей. Я сняла ролики и забралась туда в носках. Там одела коньки снова и стала готовиться к трюку. Страшненько, надо сказать. Оля настроила. Все будет хорошо. Главное - не упасть назад, - сказала она, когда я начала спуск. И что вы думаете? Совершенно верно! Я с грохотом падаю на грязную рампу (напоминаю, я в юбке и белой блузке). Падаю на пятую точку - очень больно! Упала неудачно - чуть-чуть вывихнула плечо. Внизу шоковая пауза и вопрос: "Ты жива?". Сижу и думаю: вот нафига надо было сюда лезть, а? Больно. Больно. Больно. Значит жива. Встать на рампе у меня так и не получилось, потому как ролики - не ботинки - просто так не встанешь... Пришлось повторить операцию с их снятием.

Позже был бар и пицца, катание на такси-оке, ночь разговоров. В 8 утра я встала, чтобы ехать на работу. Болит все. Но особенно - болит плечо. Жуть просто. Ладно. Надо ехать на работу. Такси (на этот раз 12-ая) пришло вовремя. По пути посадили молодого человека и громадную какую-то тетеньку. Я оказалась на середине заднего сиденья.

Тетенька уснула. И ее начало мотать по салону (ну то есть по нашему заднему сиденью). Она сидела справа - у моего больного плеча. И на каждом повороте направо, она всем телом заваливалась на мое плечо. Я готова была выть от боли. Почему ТАК МНОГО ПОВОРОТОВ НАПРАВО??? Проснулась. Слава Богу. Отодвинулась от меня. И снова уснула. Не, я все понимаю, но больно...4 часа я пыталась увернуться... 4 часа я пыталась поймать кайф от поездки... 4 часа я молилась, чтобы дорога была прямее! 

Теперь я живая и почти здоровая отхожу от Дня Рождения. Голова не болит. Болит самая красивая часть моего тела и рука! 

Оленька. Я все равно тебя люблю!

Потерялась. Давно не писала. А произошло всего столько, что, наверное, не хватит места в ЖЖ, чтобы все рассказать... Вы простите, что давно не пишу...Руки никак не дойдут...
Но сегодня я обещала одному хорошему человечку... Славному и очень доброму. Так что пишу...
Сначала был госник... Сколько-то там вопросов в 24 билетах вроде. Не помню уже... Помню, что достался 14, хотя лежал первый с краю. Помню, что вопросов не задали и ни один из вопросов не дали рассказать до конца... Помню психологический кризис, наступивший после раздумий над вопросом "классификация видов объектов проектирования социально-культурной сферы"... (но это до...) А после помню холодную колу в сквере театра оперы имени балета... А потом ангинку... 

После госника день отдохновения, полный аврал на работе, крики руководства и болезнь мамы... Ее увезли на скорой за 2 дня до защиты диплома. Боюсь даже  писать то, что подозревали. Это было время зареванных бессонных ночей, тотального отсутствия денег (добрая душа, даю всем в долг, надеясь на отдачу... а не на "кидалово"), стресса и разрыва между больницей, работой, попыткой все-таки подготовиться к защите...

Защита. С опухшими глазами, кашлем вместо ответа (таким, что пришлось выйти из аудитории, чтобы прокашляться) и с заветным "Ефимова Дарья Владимировна - отлично" в итоге. На следующий вечер маме не подтверждают страшный диагноз, я привожу в гости любимого друга, еще через день решаю проблемы на работе и знакомлюсь с человеком, который определил настроение на всю следующую неделю. Романтично-удивленное...

Ровно на неделю... Вернее - на следующую неделю настроение определено тоже им, только это самое настроение уже совсем другое... В ожидании Годо... Или еще каком-нибудь ожидании чего-то не очень приятного... Но судя по тому, что я каждый день совершаю ошибку за ошибкой в этом ожидании, оно продлится дольше недели...

Каждый новый понедельник думаю, что на этой неделе я оживу... И каждое воскресенье понимаю, что так и не получилось... Но я справлюсь. Даже, если мне никто не поможет. Так, как сегодня вечером, когда человек, единственный, кто мог мне помочь, не откликнулся на звонок... 

Я соберусь и справлюсь...

Это было найдено вчера... Для того чтобы отправить моему новому, но успевшему стать уже довольно близким по духу знакомому в Москву... Это было написано давно. На конкурс, в котором я так и не приняла участия. А здесь это выкладываю потому, что мысли до сих пор остались актуальными...

Жизнь… То, как я ее понимаю

Вместо вступления…
Вот знаете, иногда говорят: «ШутИте!» И ты, обычно еще тот хохотун и душа компании, вдруг ощущаешь настоящий вакуум между ушами! Не шутится. Вообще. Ни одной шутки приличной вспомнить не можешь! Лицо и шею заливает краска, а из уст — только эээ…ммм… нну…значит вот…. Куда все девается?

В такой же ступор я попала, когда мне сказали: «Напиши статью. Тема «Про жизнь». Вот те на! Про чью жизнь? Что «про жизнь»? Как? Когда? Кому это будет интересно — читать про жизнь?  Мда.. А ведь хочется написать хорошо. И просто. Все гениальное должно быть простым. Так вот, кто ПРОСТО напишет про жизнь, — гений! Заявляю со всей ответственностью. Ладно. Засучим рукава.

На кухне – главный повар. На корабле – капитан. В больнице – конечно, главврач. Ничего удивительного, согласна. А кто главный в жизни? Или, может быть, что главное?
Вот для моей кошки - главное – поесть. Вовремя и много. И желательно вкусно. Потом побегать, или даже поскакать, чтобы всю еду растрясти, и снова проголодаться. И все сначала. Вот она – жизнь кошки.

Для моей мамы жизнь – это работа. И таких, как она, очень много. Нет, мама всегда неповторима и больше всех любима, но вот по отношению к жизни – не уникальна. Жить – значит работать, а работать – соответственно, жить. И неважно, что устал, что болен, что после работы нужно будет еще и детей приласкать, и ужин сготовить, и за собой поухаживать. Неважно даже, сколько за эту работу платят. Главное – работа. Что это? Трудоголизм? Работофилия? Или еще какое-нибудь заболевание? Не знаю, но, честно говоря, мне бы так жить не хотелось.

Для моего приятеля жизнь – это мечта. Вот живет он здесь и сейчас, а единственная мысль – жить где-нибудь в Европе, ездить на шикарной машине, водить 2-х детей в хорошую школу или детский сад, самому постригать газон, а жене позволить пройтись по дорогим магазинам. При этом в настоящей, своей жизни он только и делает, что строит планы, занимается взращиванием мечты и неустанно говорит, что здесь, в России, ему не нравится. Потому что здесь он не живет, а по-настоящему ЖИТЬ он будет только за рубежом. Нет, ну у каждого человека должна быть мечта, но мне кажется, нужно делать хоть что-нибудь, чтобы ее осуществить. И тогда жизнь станет не способом существования белковых тел, а временем для достижения целей. И чем больше их будет, тем ярче станет жизнь.

А что такое ЖИЗНЬ для меня? Возможно, это неправильно, но моя жизнь – это новые эмоции, это постоянный поиск того, что интересно, стремление научиться тому, что умеют авторитетные для меня люди. И, конечно, она не обходится без ошибок и падений, без слез и разочарований, без временных депрессий и ощущения одиночества. Но ведь это нормально. Зато в ней гораздо больше приятных неожиданностей, счастливых дней и просто позитивных моментов. В ней гораздо больше радости встречи, чем горести потерь, открытых улыбок друзей, чем злобных оскалов завистников, больше понимания, чем нежелания простить и принять.

А еще моя Жизнь учит меня. Постоянно. Я ей иногда говорю: ну сколько можно? Я уже и так многое знаю: дорогу надо переходить только на зеленый свет, с незнакомцами в кафе не откровенничать, быть максимально вежливой и все время расти. Так ведь нет! Ей надо из меня Человека сделать. И вот она, упорная, идет к своей цели напролом – то неприятности на голову сыпать начнет одну за другой, то, наоборот, все блага к ногам бросит. А все для чего? Проверяет. Проверяет, как я смогу с этим всем справиться: не зазнаться, когда начнут уважать, не сдаться, когда начнут втаптывать во что-то грязненькое, не вспылить, когда начнут провоцировать, и не сломаться, когда начнут говорить, что мой путь неверный.

В мою жизнь вложен огромный капитал – люди, которые меня окружают. С самого раннего детства рядом со мной были действительно талантливые и интересные люди, рассказывающие трогательные истории, учащие бороться с неприятностями, добиваться цели, стремиться вперед. Слава Богу, такие люди есть и теперь. Они встречаются совершенно неожиданно, но почти сразу становятся близкими друзьями. Они не поучают, а учат, не ругают, а критикуют, говорят не то, что я хочу услышать, а то, что мне действительно поможет. Они всегда рядом, независимо от того, сидят они за стенкой в офисе или находятся в другой стране. Они в моем сердце. А я – в их. И даже если наши жизни разведут нас физически, я уверена, мы сможем остаться вместе душевно. И сможем радоваться друг за друга, поддерживать друг друга и плакать, когда кого-то из нас не станет.

А вообще жизнь – действительно странная штука. Все мы знаем, что когда-нибудь умрем. И все равно продолжаем ЖИТЬ.

 

Воскресенье. 10 июня. Мне на работу к 16:00, так что я решила выспаться. Хоть раз в месяц имею право? :) Одиннадцать утра. Телефон начинает вибрировать, я просыпаюсь. Дверь в комнату открыта. Беру трубку и понимаю, что мама ушла на работу, зачем-то оставив мою дверь открытой. Поговорила с приятелем. Закрыв телефон, посетовала (довольно громко вслух!), что до 11 - это все-таки слишком, надо еще к экзамену готовиться... Собрав мысли в кулак (ну, или во что там их обычно собирают), услышав шум какой-то мужской речи, озадачилась: а почему мама ушла и оставила радио включенным  (знаете, есть такие приемники, где кроме общественного радио ничего не ловит, и они стоят ради такого-эдакого ретро?). Ну ладно, допускаем, что она иногда включает этот раритет, когда уходит из дома - создает слышимость присутствия кого-то в квартире, но ведь есть я! И еще я так-то сплю! И еще (непонятно, зачем!) с открытой дверью!? Вот это мама дает....

Ладно, все равно Ванька разбудил... Встаю. Кухня находится напротив моей комнаты - путь до кофе и бутербродов не такой долгий. Иду. Ставлю чайник и вижу, что газовые конфорки включены. На кухне таааак тепло... Думаю: а... мама просто заглянула ко мне, решила, что у меня очень холодно, и, побоявшись, что я простыну перед госами, открыла дверь... Логично. Но вообще - опасно. А вдруг чего с газом. А я ведь сплю! Мда... мама какая-то странная с утра была... 

Вернулась в комнату. Включила комп. Закипел чайник (свист такой... жжжжжуть). Иду обратно, наливаю кофе, возвращаюсь в комнату, проверяю почту. Опять довольно громко ругаюсь на спам... И вдруг... В комнату входит мама... От шока я не знала, что сказать... Не то чтобы "доброе утро, мамочка"... Вообще ни слова. Я так испугалась! Я ведь всерьез думала, что дома одна... 

А мама обиделась... Она меня с 8 утра ждала... Чтобы позавтракать... А я честно не знала, что она дома (ну действительно, что она тут делает в ВОСКРЕСЕНЬЕ в 10 УТРА????!!!)... И почти закончила завтрак до ее появления (абсолютно шокового) в проеме двери... 

Мамочка, родная... Прости :) Ты ужасно напугала меня сегодня. Не надо так больше. И еще... Напоминай мне, какой завтра день :)... Я тебя люблю...

P.S. Забыла совсем :) Радио было выключено. Это был телевизор... :))))

Что-то в последнее время потянуло на размышления... Старею, наверное.
Вчера в автобусе встретила девочку знакомую, которая в лицах мне рассказывала про свое увлечение коллекционированием всяких модных штучек. Ободочки, колечки, цепочки, сумочки, шляпки, босоножки... Список бесконечен. Признаться, я и сама могу  часами стоять у витрин с бижутерией и выбирать себе сережки или кулончики к очередному наряду. Но тут меня перещеголяли - нет слов. Взахлеб рассказывала...

Думаю, вот  человеку хорошо! Не парится по поводу и без, не сожалеет о том, что в сутках всего 24 часа, не переживает за то, что опаздывает на встречу или за то, что вечером надо накормить семью чем-нибудь интересненьким. Шарфики, модные ныне бантики, клетка, горошек, серебро заполнили ее мозг до отказа...

И тут мне в голову совершенно случайно залетел вопрос: где она купила такие красивые, а главное - модные очки? И (внимание!) ответ: на рынке за 150 рублей. На мой изумленный взгляд она ответила: "Ты ведь тоже подумала, что это настоящие Dolce&Gabbana"? Дальше - больше. Сумка а-ля Louis Vuittone, кепка - под Yohji Yamomoto, в туфлях "бренда" не узрела, но про джинсы типа Cavalli она мне рассказывала долго. Ну просто мультибрендовый бутик с китайского рынка (ничего против рынка не имею, суть в другом). А ведь таких много! И ведь только вдуматься! ПОДДЕЛКИ делают жизнь ПО-НАСТОЯЩЕМУ модной! Бред какой-то... 

После разговора со знакомой решила понаблюдать за прохожими... Не стОит объяснять, что увиденное мною мало отличалось от того, что рассказала и показала мне эта особа :) 

И вот теперь думаю, а все-таки подделки - это хорошо или плохо?

Чуть больше 2-х месяцев назад в жизни одна за другой стали происходить перемены. Перемена мест (Франция-Россия), перемена работы (а следовательно, смена окружения), перемена привычного уклада жизни (потому что рассталась с близким человеком). И вот я - смотрите на меня и ужасайтесь - по уши увязнувшая в работе и пытающаяся время от времени вспомнить, что скоро все-таки госник, уставшая от постоянных пробок по дороге домой, не успевающая купить себе летние босоножки, потому как скоро уже лето.... и... Безумно Счастливая, довольная собой и чувствующая непрекрытый интерес представителей иногда сильного пола. 

Иногда чувствующая... Иногда сильного...

Кто их поймет - этих мужчин? То им подавай стабильность, то они фанаты секса на один-два раза, то им по душе ночные разговоры, то в 10 вечера "пока, я пошел спать", то они хотят гулять и целоваться часами напролет, то пропадают на несколько дней, и никто не может их выцепить... А еще говорят, что мы, женщины, существа не от мира сего...

Странное все-таки это дело - отношение полов... С паркетом и ламинатом все гааараздо проще.

Это накрывает каждую весну. 

Вне зависимости от того, есть уже кто-то рядом или нет. 

Это - ожидание чего-то, от чего сердце будет биться сильнее, глаза - гореть ярче, улыбка - растягиваться по любому поводу и без... Это желание видеть в людях только хорошее, чувствовать только безграничное счастье, свалившееся сверху... Это желание забыть обо всем рядом с добрым, умным, ласковым и немножко одиноким... 

Вот, что такое весна. И пусть утром после бессонной ночи ужасно хочется спать. И пусть написание диплома опять отложится на неделю... Накрыло...

Сегодня не мой день рождения.

И не мои именины. И уже не восьмое марта... Но я все равно попрошу о подарке... Правда, не знаю, у кого именно его просить. Я тут потеряла кое-что... Вот хочу, чтобы мне помогли это найти.

Это что-то - я. Нет, ну фактически - вот она я: руки, ноги, голова, живот и все такое. Но на самом деле, это не я. 

Кто не знает, настоящая Я вот какая: веселая, энергичная, способная на тонкости и колкости, влюбчивая до ужаса, иногда красивая (если в косметичке найдется все для этого) и заботливая. 

Так вот. Представляете? Теперь я совсем не такая. Я парюсь по каждому пустяку, я обижаюсь на весь мир за то, что кто-то не взял трубку и не ответил на звонок, когда я хотела услышать этого человека. Я расстраиваюсь, когда в списке контактов нужные мне люди "красненькими" и я не могу с ними поговорить. Я нуждаюсь в том, чтобы взять и уткнуться кому-нибудь носом в плечо и разрыдаться, словно маленькая девочка. Хочу тепла и силы рядом. Настоящей. Может, потому что я устала быть сильной и идти напролом? Идти, чтобы добиваться своего... Идти к цели, но не по головам.... 

Короче: если кто-нибудь знает, где я, позвоните мне. Мой номер вы знаете. Очень хочу себя вернуть. 
Спасибо

Вспомнилось.

Мне было 5 лет. Как щас помню, что мне когда-то было 5 лет. И я ходила в детский сад. Каждый день. Как на работу. Потому что в это время читала книжки своим однокашникам (дурацкое слово, но я им честно читала Незнайку). Ходила одна. Ну, во-первых, садик был через дорогу, а во-вторых, девочка я была самостоятельная и на вопрос: "а почему тебя не привела мама?" - я отвечала: "Видите ли, она не смогла сегодня привести меня, вероятно, она сделает это завтра". 

Ну так вот. Одним апрельским утром я отправилась "на службу" в садик. Мама одела меня в красное платье, красные колготочки и красные резиновые сапожки. В то время (90-ый год) еще была мода на однотонность одежды :-P. На улице было очень грязно. Но с каждым днем становилось все суше. Путь к садику преграждал магазин. Обойти его можно было по чистой, но длинной дорожке. Или по короткой - но прямиком в жидкую грязь. По наказу мамы я всегда ходила по чистой. Но не в этот раз. Надоело. Сколько можно? Все время в обход! Пусть лучше грязь....

Надо сказать, что эта грязная дорога была непроходимой. И непроезжей. Грязь и больше ничего! Шаг. Правая нога. Шаг. Левая нога. И? почему правая нога не вылезает? Аааа.... Надо поиграть в "мышку"! И я, пружинисто присядая, стала повторять: "Мышка, мышка, засоси и не высоси!" (и никакой пошлости при этом - мне 5 лет!). И так раз 8-10. Мышка засосала. Прочно. Правая нога напрочь отказывалась доставаться из грязи, а цель совсем рядом, совсем близко! Я достала ногу из сапога и поставила (в колготках!!!) в грязь. Естественно, с левой ногой приключилась та же история. Повторив манипуляцию с мышкой (не спрашивайте, зачем!), я достала и ее из сапога, решив во что бы то ни стало дойти до садика (вот она - целеустремленность!). Сапоги слегка утонули, а ноги все равно не доставались... теперь уже в колготках. 

Я стала кричать. Громко. "Помогите! ПАмАгИИИте!" На крик девочки, стоящей в прямом смысле по колено в грязи, стали останавливаться люди. "Давай, мы тебя достанем". И вот она, женская логика!  "НЕ НАДО! Сейчас моя мама пойдет на работу и достанет меня. Помогииите! Помогиите!"....Алгоритм был цикличен. Пока прямо перед глазами не возник уазик. Честное слово, подумала, что сейчас меня убьет эта страшная машина. Но произошло совсем другое: из нее вылез ДЯДЬКА В БОЛОТНИКАХ! (О, чудо!), достал мои сапоги и поставил их в машину. Вот, думаю, сейчас еще и сапоги увезет... А потом взял меня и поставил в эти сапоги. Потом разрешил сесть. После недолгих разговоров о моем поведении он привез меня домой. Зайдя в квартиру, сказал маме: "Забирайте Вашу дочь"... Мама подумала, что мой труп сейчас принесут дядьки в форме, а там всего-лишь другой дяденька внес меня домой... слегка грязную, но веселую. Мама отошла от шока только к обеду. Дяденьки отмывались дня два, наверное... 

А я пришла в детский сад в другой одежде. С тех пор не ношу красные резиновые сапоги.

Странный день. Замешанный на деньгах. При этом очень разных. 

С утра меня забрал из дома наш водитель. Довольно милый парень 23 лет. Всего лишь на год старше меня. Разговорились. Я не могу молчать в машине. Он работает с 17 лет. Сейчас - вот уже ровно год работает КАЖДУЮ ночь. И вот месяц ЕЩЕ и каждый день. Он возит людей. А денег все равно мало. Вернее - их почти нет. Может, не там работает, может, не тех возит.

Днем мы заговорили о деньгах с шефом. Моя работа - приносить деньги. Выходит, сейчас деньги - это моя жизнь. Потому что жизнь сейчас - это работа. Ну практически. Жуть. Моя творческая натура превратилась в машину, которая должна работать ради денег.... денег других людей.

Вечером у меня опять состоялся разговор о деньгах. С человеком, который знает цену им и себе. И у которого их больше, чем у многих. Это вызывает уважение и страх. Потому что страшно жить ради денег. Любить за деньги, отдаваться за деньги в конце концов. А ведь кто-то так живет.... Нет, герой вечернего разговора живет по-другому. Просто умеет считать деньги. 

Так что это - деньги? Товар, обладающий абсолютной ликвидностью? Всеобщий эквивалент? Средство платежа? Или это смысл жизни? Цель, которая оправдывает любые средства? Мечта, которая позволит покататься на Ferarri? Синоним счастья и успешности? 

Выходит, те, у кого их нет, менее счастливы, чем те, у кого они есть? Выходит, что одеть туфли от Manolo Blani - это счастье, а увидеть улыбку маленького сына, когда входишь в комнату, - это так, мелочи жизни? 

Скажите, что я не права.... Просто скажите, что я не права...

Прекрасная погода для конца марта. Моросящий дождь, пронизывающий ветер, грязь, слякоть и серое небо. Вот она - весна! Обожаю март!

Утро началось с того, что я проспала. Вот прям как в "Служебном романе". Вы знаете, почему я опоздала? Проспала! Впервые в жизни! Только в отличие от "мокрой грымзы" выглядела я действительно чудовищно. А времени привести себя в порядок просто не было. И вот, выбежав на автобус с 15-тиминутным опозданием, я решила, что во всем надо искать хорошее. Ибо во всем должно быть счастье. 

Итак, ну да, я не накрашена, толком не причесана, забыла почистить сапоги. Ну и фигня! Зато ко мне не начнут клеиться кретиноподобные создания и я без лишних приключений доеду до работы. А сапоги - это даже хорошо, что не почистила. Щас бы разорялась, что кучу времени потратила зря. Называла бы себя дурой, винила бы всех вокруг. А так - я всего лишь по уши в воде, поскальзываюсь на каждом углу, вспоминаю, что такими словами приличные девушки не ругаются, зато улыбаясь (!!!), иду на остановку!

Дальше. Автобус. Ну да, грязный, мягко говоря, почти стоит на месте, но зато есть!!! И я в нем ЕДУ! Вот оно - счастье. Автобус - есть!

Остановка. Понимаю, что счастья тут не найти. Пошла за ним в магазин. Сегодня эквивалентом счастья выступил банан. Он желтый, яркий и солнечный! А еще вкусный!

Снова автобус. Пересадка. Противно, что не сразу до работы. Упс! Стоп! Щщастье??? хм.. может, поискать его в пассажирах? о! парень. ничего такой, высокий. не в моем вкусе, зато ресницы!!! Полуметровые просто какие-то! Зачем они ему? Вот он счастливый. Мысли путаются, но счастье явно где-то рядом...

И вот, наконец, работа. То есть до нее надо дойти... То есть обойти почти квартал, потому что дорога РЕАЛЬНО ПО КОЛЕНО залита водой... Обхожу. Вот оно - счастье: неспеша (а то упаду) идти на любимую работу мартовским утром!